|
Анекдотыкорабли ЧФ могут не вернуться в Крым Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям... Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?!А Казахстан сколько стоит? Штирлица неудержимо рвало на Родину. «Штирлиц, ну и нажрались вы вчера! Дать вам новую карту СССР?» - поинтересовался Борман. Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана. Говорит как-то Штирлиц Мюллеру: Что-то вы, Группенфюрер, всё на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А? На что Мюллер отвечает: -Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьётесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!" Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя: - Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается: - Но легкий! Думает волк, заяц и хомяк поехать в Китай. И думают, как их там будут называть. заяц говорит: меня зуй волк: меня вуй хомяк, а я вобще не поеду. Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть! Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион? - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу. Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает: - Вот эти новые русские сволочи! Буржуи проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся - коврики для мышей делают! На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. - Вы лучше предупредите его, потому что я таксист. - Что это у тебя за шишка на лбу? - От простуды . - Не понял . - Что тут непонятного!? чихнул возле столба. Адвокат: - Чтобы развестись с мужем, надо иметь веский повод. - А он у меня есть!!! - Какой ??? - Молодой и красивый! Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. - Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? - спрашивает дежурный. - Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный! Сантехник,починив кран, говорит хозяйке-старушке: -Ну всё бабусь,с тебя бутылка! -Милок,может лучше деньгами? -Не !! мне деньгами нельзя, я пропью!!!!!!!!!! Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано,Барин ! " - Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа. - Но я не была замужем. - Тогда это был зонтик. - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!... Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил буденовку на голове... Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное. По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду. |